Как радоваться жизни и не унывать?

В современном мире, мы уже не можем представить как обойтись без телефона, планшета или ноутбука. Электроника помогает нам в повседневной жизни: по телефону мы звоним своим близким, ведем деловые беседы по работе; на ноутбуке мы работаем, смотрим фильмы; на электронной книге мы читаем занимательные рассказы, а видео-регистратор снимает нашу поездку на автомобиле... Так много электроники нас окружает с вами, нужной и важной техники, которая очень полезна в современном обществе. Каждый человек хочет иметь новые гаджеты по хорошей цене, и например в салоне вязи есть большой выбор качественной электроники по разумной цене. Удобный, простой и понятный интерфейс сайта с большим выбором товаров и доставкой по всей России. Там вы найдете телефоны, видео-регистраторы, планшеты, блютуз-наушники, металлоискатели и многие другие товары....

Как не погрязнуть в обыденности и не быть автоматической программой.

В каждый отдельный период времени у нас есть основания гордиться своими знаниями. Ведь мы всегда умнее себя самих день назад. И нас ни капельки не смущает, что мы глупее тех себя, которые будут жить завтра.

Жил был юноша. Он был молод и горяч. Его мысли никогда не были заняты планами на будущее. Он всегда жил исключительно сегодняшним моментом. Каждый день его существования был единственным и неповторимым. И неповторимым вовсе не потому, что он делал разные поступки, а потому что он совершал, возможно, похожие действия, но во имя разных целей. Однажды он повстречал девушку в которую влюбился. И эта встреча принесла целый фонтан эмоций в его жизнь. Девушка тоже любила его. Через несколько месяцев они поженились и стали жить вместе. В их жизни появилась некая стабильность, но они не потеряли свободу перед лицом будущего. Они были вольны делать что хотят. Прошла пара лет, в их семье родился ребенок. Но тот день, когда он появился, стал черным днем в его жизни. И не потому что ребенок был нелюбим или не кстати. Наоборот, ребенок был цветком их искренней любви. Но у ребенка был врожденный порок сердца. Пол часа работы скальпелем исправили бы ошибку природы. Но эти пол часа работы стоят столько, сколько их семья зарабатывает за год. В тот день, когда ребенок умер мужчина сел и задумался. . . но об этом дальше а сейчас другая история.

Жил был юноша. Он был обычным человеком с несколькими принципами вживленными в него родителями. Он решил строить карьеру. Это было не сложно, всего-то надо не бросить институт, вовремя прийти на работу примерно раз. Делать то чему тебя научили и не грубить начальству. И через лет ты ощутимо поднимешься по карьерной лестнице. Этот юноша был таким же как все, он так же встретил свою любовь. Это было безумно романтичное приключение. Это были взаимные чувства. Но карьера не ждет помните правило № Не бросать институт? Ему пришлось выбирать институт или любовь. Будь у него свобода от будущего, он бы выбрал второе. Но он был связан страхом и сказал себе я обязательно вернусь к любви, а пока карьера. Это был самообман любовь не вечна, забудет он, забудет она и не станет любви. Так или иначе, он вернулся в институт и познакомился там с другой девушкой. Он не любил её, хотя она была симпатична, интересна, желанна. Они встречались еще несколько лет прежде чем он сказал себе С ней мне не будет плохо, я женюсь пусть и не по любви. Она дала согласие на брак и они стали жить вместе. Прошло еще несколько лет, и жизнь стала мерзкой. В его сознании пропал стимул создавать семью. Он жил с человеком, с которым удобно жить. Но ребенка хочется иметь от того, кого любишь. Страх не даст ему развестись с этой женщиной. Повзрослевший юноша, поняв в какую яму он попал, сел и задумался. . .

Почему один из этих юношей, выбрав свободу потерял ребенка, из-за отсутствия денег. А другой, выбрав деньги, потерял возможность родить ребенка, из-за отсутствия свободы. Вот о чем думали эти два человека. И когда они задумались, в чем же их ошибка. Где они допустили неточность, почему они пропустили удар судьбы. Родился еще один человек. Эти три события никак не связаны, просто совпали по времени. Но каким-то образом этому заново родившемуся человеку пришла к голову мысль. Жизнь так устроена, чтобы убивать нас. Кого-то медленнее, кого-то быстрее. Отводя каждому свою меру мук. Все стремятся избежать ударов судьбы, но нет ни одного человека на земле, которому это бы удалось. Так или иначе, судьба будет бить тебя всё время твоего существования. Как бы ты ни был могущественен в любой из областей человеческого развития, жизнь съест твоё могущество. Это всего лишь вопрос времени. От ударов судьбы не спастись. Они будут. И они будут сильными. И они рано или поздно убьют меня. Но я родился на этом поле боя, и я буду бороться. И, самое главное, не буду бояться. Я по прежнему буду стремиться к воплощению своих мечтаний. И страх перед ударом судьбы не изменит моего решения, т. к. удар всё равно будет. Но одно дело умереть в попытке победить, а другое в попытке убежать.

P. S. И не подумайте что истории выдуманные. У моего папы умерла дочь(моя сестра) когда ей было меньше года. А я лично угробил свои чувства ради карьеры.

Я мечтаю обрести свободу. Свободу от вещей.

Уехать куда-нибудь в Индию. Выбраться в глубь страны, снять с себя всю одежду, вещи, деньги, документы. Сжечь всё. И, не зная языка, без знакомых и друзей, без пути назад. Начать новую жизнь. Цель этой жизни не добраться до дома. А получить от окружающей среды то, что она больше всего ценит. Деньги. Заработать на авиабилет первого класса домой. Это цель. Как её добиться я не знаю. Я знаю, что это возможно. Я могу предсказать некие проблемы могущие встать на пути. Но что-то держит меня тут. Дело в том, что этот опыт даже в случае успешного завершения, предполагает возврат. А вернуться через два-три года в своё русло я уже не успею, поезд уйдет. Это самая настоящая мясорубка. Если я смогу пройти через неё я обрету уверенность в собственных силах. В этом опыте никто мне не помощник. Это тот эксперимент, который или съест меня или откроет во мне бриллиант. Необходимости в этом эксперименте нет. Я могу спокойно существовать дальше. Но душу гложет мысль о сокрытой во мне силе. А сознание гложет мысль о том что силы может не быть. И тогда я буду сломлен на всю жизнь.

Эта функция берет человека и дает на выходе, либо очень большое ДА, либо очень большое НЕТ. Хочу ли я задать вопрос? Хочу! Решусь ли я на это? Скорее всего нет.

З. Ы. Для каждого решающий эксперимент выглядит по своему. Для меня так. Для вас, возможно, иначе. Дело не в форме, а в том хотите ли вы через него пройти.

Пересечь Байкал на велосипедах, зимой, по льду. Бред?

Сложный вопрос. Если бред тогда весь экстрим бред. Если нет тогда как ещё можно назвать недельное путешествие на велосипедах(а местами велосипед на вас) по льду? Есть ли в таком путешествии смысл? Я не вижу. Есть ли в нем что-то способное изменить мою жизнь? Да! Но за то же время с теми же усилиями я смогу измениться больше. Зачем всё это? Я не знаю. Но мне кажется, что значительная часть нашего времени может быть отведена на жизнь, а не на выживание. Выживание обеспечение бытовых потребностей. У нас на самом деле очень много свободного времени. Просто принято считать, что человек _обязан_ общаться с друзьями, родственниками. Обязан смотреть новости. Обязан делать кучу не обязательных вещей. Если вы один раз не придете на вечеринку, но прочитаете книгу которая вам интересна то вы не зря потратите своё свободное время. Если вам не хватает времени, то попробуйте понять для чего вы хотите его использовать. И в ближайшее окно впихните своё желание. Насильно, надуманно, неуклюже, неожиданно. Пусть первый раз будет выглядеть глупо. Но зато следующий раз вы сможете оценить реальную цену ваших желаний.

Я бы хотел доехать автостопом до Владивостока. Могу ли я сейчас предпринять такую поездку? Нет! У меня учеба, на праздники я еду с родителями на дачу. У меня органайзер забит делами на месяц вперед. И выделить недели на поездку я не могу. Но если поставить вопрос иначе.

А что будет если я всё-таки поеду? А ничего. Ну не будет у меня пары зачетов. Ну получу оценки ниже чем хотелось бы. Ну подождут родители меня ещё месяц. Зато случиться некое событие. . .

А что будет если я доеду до Владивостока? гм. . . Ничего. Это моё свободное время. Я могу потратить его на друзей, увлечения, девушек, родителей. Ничего не измениться в моей жизни. Я в любом случае получу свою дозу кайфа. Я могу делать что угодно. Я могу получать удовольствие от чего угодно. На данный момент я выполняю только два правила.

Делай что-нибудь всегда, ни на секунду не останавливайся. Что может быть красивее, чем сидеть на облаке и свесив ножки вниз, друг друга называть по имени.

А что мне надо? Да просто свет в конце...

У каждого человека есть жизненные установки, цели, стремления. Есть стремления бытовые. В любом случае каждое ваше движение обусловлено некой целью приоритетной в данный момент. Путь к цели выбирается с учетом нашего представления об окружающем мире. Если мы думаем, что в ближайшем кране нет воды, то мы сразу пойдем к дальнему крану. Это будет оптимальное решение. На наши пути к разного рода целям очень сильно влияют страхи. Например, вы боитесь идти по темному переулку, тогда вы сделаете крюк, и пройдете другой дорогой. Не будь страха, цель была бы достигнута с меньшими затратами. Тут важную роль играет обоснованность страха. Я не призываю вас отринуть здравый смысл и пренебрегать безопасностью. Но страхи зачастую бывают даже не видны невооруженным глазом. Автостоп. Нужно преодолеть страх отказа. Ты боишься, что тебе скажут Я тебя не повезу. Но разве ради того чтобы проехать километров не стоит услышать десять раз неприятные слова. Передо мной закрывали двери и отворачивались. Мне говорили Ты что совсем обнаглел?. Но я проехал от Москвы до Питера и со мной ничего не случилось. Большинство наших страхов основано на нежелании или не умении прогнозировать ситуацию. Мы идем по узкой безопасной дорожке, и боимся ступить на шаг в сторону. А вокруг страх. Он призрачен, но он так сильно зажимает нас.

Я раньше был очень застенчивым мальчиком. В определенный момент я логически обосновал для себя. Со мной ничего не случиться если я прикоснусь к ней, а ей это будет неприятно. Я был зажат страхом доставить симпатичной мне девушке неудовольствие. Я очень неудобно чувствовал себя в обществе противоположного пола. Это сильно коробило мою жизнь. Я даже почти привык к этому. Но я преодолел страх. И плоды не заставили себя ждать. Мне стало легче. В моей жизни появилось больше возможных путей. Теперь я могу выбирать что я хочу делать. Раньше выбор был скуден.

Но застенчивость это только одна сторона. На самом деле страхов гораздо больше. Страх плохой оценки твоих действий близкими людьми. Страх потерять работу. Этих страхов бесконечное количество. Важно отличить мнимые от реальных. В оценке страха не должны участвовать чувства. Только мозг. Если сознание решит, что страх мнимый, то обязательно, немедленно убейте этот страх. Это даст вам свободу. В вашей жизни появиться больше новизны. Больше возможностей. Со стороны вы будете выглядеть так же. Это не даст вам много денег. Вы не станете волшебником. Но почему то мир станет шире, больше, красивее, новее.

Не бойтесь показаться глупым в глазах окружающих. Паясничать перед шефом конечно не нужно. Это не рационально. Но мнение людей, которые идут по улице не нужно воспринимать близко к сердцу. Они пройдут мимо вас и забудут. А зато вы станете чуть свободнее. Будьте свободны, вас ведь никто не держит. Только собственные страхи. А для счастья много не надо. . . свободы вполне достаточно

.

Кто мне нужен? Среди людей, которые окружают меня я могу выделить несколько групп. Но ни один тип людей не нужен мне по настоящему.

Есть просто друзья-знакомые, те с кем можно справить день рождения, сходить в боулинг, устроить пикник. Нужны ли они мне? Но они все не ярко выраженные личности. По крайней мере никто не поворачивается ко мне яркой стороной. Сказать, что я буду очень скучать без вечеринок или походов в бильярд я не могу. Меня всегда зовут, а я часто соглашаюсь, но если меня не позовут, то я даже и не вспомню. Я хожу, т. к. это возможность обрести новые контакты, поддержать некую сеть людей, которые в определенный момент могут понадобиться. И пользуюсь некоторыми контактами, это полезно, выгодно. Но в этом нет личной эмоциональной необходимости.

Есть люди, которые ведут меня. Понять, что тебя вели можно только оглянувшись назад. Тебе дают какую-то идею, обоснование необходимости действовать определенным образом и ты вдруг заболеваешь тем же чем и человек который тебя заразил. Ты живёшь его интересами, его чувствами. Не знаю как это объяснить лучше. Но ты как бы в сети. Этот человек доминирует в ваших отношениях, но так, что ты понимаешь это только после того как вы с ним расстанетесь. Или ты выйдешь из под зависимости. Это были мои родители. Это были какие-то мои друзья. Я просто перенимал жизненные ценности того или иного человека, и этот человек становился маленьким таким карманным идеалом. Такие люди приходят в жизнь сами. Их нельзя контролировать. Можно бороться. И уж во всяком случае я никогда не стремился общаться с такими людьми.

Есть люди которых веду я. Я просто говорю пошли, и они идут. Как овечки. Это могут быть девушки, это могут быть друзья. Я говорю, что мне нравиться, что я хочу сделать, чего хочу добиться и они становятся со мной единым целым. Мы группа стремящаяся достигнуть поставленных целей. Когда мне надоест. Когда я сам перестану верить в то что эта цель верна. Группа распадется.

Я хочу найти девушку которую смогу полюбить. Каким параметрам должна отвечать моя любовь я не знаю. Я знаю, что ни один из нас не должен доминировать над другим. Но если у нас разные цели, то что мы вообще будем делать рядом? Отношения между нами как между мужчиной и женщиной не удержат нас рядом. Этого не достаточно, я уже проверил, нужно что-то ещё. Я не могу ощутить образ человека в котором у меня будет потребность. Речь идет не о любви, любовь сама придет. Но есть ли такой человек в общении с которым у меня будет потребность?

Человек которому можно всё доверить? Ну был у меня такой, и что? Доверие, понимание, знание не порождает даже потребности в общении. Я ВСЁ знаю о ней, о её мыслях, о её страхах. Ну и что? мне это не интересно. Она знает про меня ВСЁ, я могу ответить на любой её вопрос. Но я сам не могу рассказать ей то, что думаю. Т. к. среди моих мыслей бродят достаточно циничные монстры. Мы много знаем друг о друге, но никогда не любили друг друга. А попытка заменить любовь доверием провалилась.

Есть девушки с которыми можно играть. Не спрашивайте меня в чём заключается игра. Это наверное единственный тип людей о встрече с которым я могу мечтать. Мы можем не говорить. Мы можем не касаться друг друга. Но есть нечто, что очень сильно занимает мой мозг. Я думаю о каждом жесте. Я анализирую каждый взгляд. Есть некие рамки игры. Играть я пытаюсь с каждой девушкой. Просто очень многие нарушают правила в первую секунду. Игра дарит бессонные ночи. Игра стремиться быть красивой. Очень, очень странно смотреть на себя со стороны. Вроде вы только что переглядывались с разных концов стола, не больше. Просто смотрели друг на друга. А сейчас ваши лица близки и в сердце играет вопрос поцелует или нет?. Игра не имеет цели. Она двигается по цепочке событий которые наиболее сильны в эмоциональном плане. Необходимость создавать сильные и красивые жесты. И вот вы уже рядом. Наверное это закономерность. Наверно игра всегда кончается в постели. Игра может длиться вечно, и чем она дольше тем она красивей. Но она не может продолжаться после первого решающего момента. Поцеловала она тебя, или нет. Может вы прям тут и устроились на ночь. А может она дала тебе по щеке. Но игра оканчивается после того как ты задашь вопрос. Дальше начинаются обычные отношения. Ты делаешь вид, что она нужна тебе, она может любит тебя может нет. Рано или поздно ты простишься с ней. А параллельно идет другая игра. Там тоже скоро что-то произойдет. Только один раз в моей жизни после решающего момента осталось что-то. Вместо того чтобы рассыпаться. Игра стала ещё сильней. Но это отдельная история.

Когда я был маленьким я мечтал о том что смогу поехать куда угодно. Что смогу залезть не только на дерево в нашем дворе, но и на самое высокое дерево в городе. Я мечтал о том что смогу сесть на поезд и объездить всю страну. Я верил что мне это будет интересно. Я как-то странно вырос. Я обрел потенциальную возможность осуществить детские мечты. Но я потерял возможность мечтать. Я узко воспринимаю мир. Я чувствую что не могу вырваться за рамки привычек. Я пытаюсь делать странные, безрассудные, необычные поступки чтобы почувствовать то что чувствовал в детстве. У меня есть автомобиль. Я могу попасть в любую точку Москвы в течении часа. Но я не знаю точки в которую я хочу попасть. Я езжу только по проспектам. Я не могу свернуть в переулок и влиться в его жизнь. Раньше я знал все магазины, киоски в радиусе километра. Я знал как зовут парикмахеров. Я знал какой сосед кем работает. Я знал всех сверстников в нашем дворе. Я знал все подвалы и высокие деревья. И я не мог узнать того же самого про все остальные дворы Москвы только потому, что у меня не было транспорта. Сейчас я вырос. И мне вроде не по возрасту интересоваться каким-то Васей из двора за километров от моего дома. Сейчас я стал взрослее и я могу экстраполировать его поведение на основе того, что знаю. Он не внесёт в систему моих знаний ничего нового. Но возможность экстраполировать душит меня. Мне не интересно вообще ничего. Я ничего не хочу делать т. к. у меня возникает ощущение, что я всё знаю. Я разучился встраиваться в жизнь людей.

Я еду по своей дороге. У меня есть свои друзья. Свои знакомые. Я знаю какого типа отношения могут возникнуть у меня в ближайшие несколько лет. Я знаю проблемы которые поджидают меня вблизи. Я знаю как я буду их решать. Я на дороге и я вижу всю её, до самого конца. Я уже вижу себя на смертном одре. Это неплохая дорога. Но жить ближайшие лет просто соблюдая инструкцию? Не интересно. И я готов пожертвовать своё время на открытие новых дорог. Я хочу научиться сворачивать в переулки. И вживаться в любую систему. Когда я переберу какое-то количество жизненных целей, путей. Я остановлюсь на одном из них. И на самом деле не важно, что я выберу. Любой путь приносит счастье. Сейчас для меня важно открыть для себя что-то новое. Я путешествовал по разным странам. Вот например ОАЭ. Страна с принципиально другими социальными установками. Там женщина не имеет права голоса. Там много чего не так. И я вроде был в той стране. На подсознательном уровне отложилось я испытал это. Но на самом деле это не так. Посетив разных стран за лет ты не обретешь знания человека который жил хотя бы в трех странах, но по настоящему. Посетить страну туристом это посмотреть стерео кино очень хорошего качества. Это чужой опыт. Тебе передают чужие знания. Но не ты обретаешь свои.

Есть ситуации в которые я боюсь попадать. И я действую, я строю свою жизнь так чтобы избежать этих ситуаций. Это лавирование. Раньше я боялся остаться на перроне без денег и билета. А теперь я знаю, что поезд можно догнать автостопом. И я знаю это не по книжкам. Я действительно не боюсь оказаться один в чужом городе без денег. Теперь нету страха. Ещё один маленький подводный камень который заставлял меня лавировать уничтожен. А чем меньше камней тем шире путь. И меньше вероятность попасть в тупик.

Это то чего я боюсь больше всего. Есть люди которые посвятили себя всего одной дороге. А в какой-то момент по не зависящим от них обстоятельствам (коммунизм не вечен) их жизнь была разрушена. А есть люди которые сумели резко изменить свой образ жизни и встроиться в новую систему. Дело конечно не в перестройке. Просто мне ужасно больно, неудобно, грустно смотреть на людей, которые после перестройки даже не поняли что произошло. Они как старые роботы машут руками. Но это не приносит реальной пользы. А они этого уже не видят. И никогда не увидят, потому, что двадцать лет в одном режиме душат инициативу на корню. Они калеки. Мне жалко их, но я не хочу пополнить их ряды через некоторое время.

У меня страх. Я хочу обрести способность быть кем угодно. Жить с удовольствием в любых условиях. Жизнь разная. Все знают, что они будут делать если на них вдруг свалится много денег. Но почти никто не знает, что делать если у тебя нет близких, твоя профессия никому не нужна, а тебе надо кормить семью. Это мой страх. Пока у меня есть возможность в спокойном режиме хотя бы почуять запах чужой жизни, я буду прилагать для этого все усилия. Для того чтобы понять каково живется шахтерам в Кузбассе нужно поехать туда и пожить там месяц. Среди них. Зарабатывая деньги рядом с ними. Живя как они. Чтобы хорошо управлять банком. Нужно пройти все должности от операциониста до управляющего. Иначе ты не будешь понимать мотивы, стимулы, желания каждого человека в системе, которой будешь управлять. А в Кузбасс нужно поехать потому, что даже если вдруг жизнь повернется к тебе солнечной стороной, и ты получишь хорошую должность. То в ближайшем переулке ты можешь встретить шахтера, который отчаялся найти деньги на хлеб и теперь ждет тебя сжимая монтировку в руках. (он не злой, но ему очень хочется есть)

В этом мире существует ограниченное множество типов людей. Научившись понимать, чувствовать, предугадывать поведение каждого из этих типов. А желательно ещё и обрести навыки управления этими типами людей. Ты гарантируешь соблюдение личных интересов в любой ситуации в которой выбор происходит между соблюдением твоих и чужих интересов.

Поэтому я стремлюсь к близким(но контролируемым мною) контактам с самыми различными людьми. Я стремлюсь попадать в различные ситуации, которые могут подарить мне новизну человеческих отношений.

Как грустно, и очень обычно всё вышло.

Друг моего папы. У него есть сын. Отец пророчил сыну неплохое будущее, готовил рабочее место, сам работал в банке специалистом по ценным бумагам. А сын учился в школе. Учился, учился и вдруг говорит. Мне нравиться схемы паять. Как? Почему? С какого дуба он упал, что вместо финансиста захотел стать пайщиком схем? Но сын ни в какую. И пошел учиться в техникум, а не в пригретое место в хорошем вузе. Странно? Вроде да. Когда папа рассказал мне эту историю я подумал, что уж я то на пригретое место пошел бы точно. А там светлое будущее. Всё будет ОК. Собственно я и пошел на пригретое место. И сейчас на нем сижу. Папа радуется. Я вижу очень короткий путь наверх. Все довольны все смеются. И до определенного момента я действительно был полностью заинтересован в том чтобы идти по короткому пути. Я не считаю это зазорным. Это не так уж трудно. Это дает финансовые возможности. Я испытывал удовольствие от каждого маленького шага. Я делал свою работу и ЧУВСТВОВАЛ как меня тянет вверх. Я чувствовал, что мои действия приносят результат который греет мне душу. Я не понимал как можно свернуть с пути. Объективная похвала руководителя была для меня высшим наслаждением. Каждое действие которое шло на благо моей карьере я делал с огромным удовольствием, я стремился сделать эти действия, я тратил свободное время на эти действия. Со стороны это наверно выглядело как отличник, трудоголик. В общем я был отличником, и на работу приходил раньше, а уходил позже. И всё это приносило мне счастье. Я не уловил переломного момента, я не знаю в какой день я изменился. Но сейчас я другой. Мне не интересно идти на гретое местечко. И дело не в том что это слишком легко или это унижает моё самолюбие. Просто вектор моих интересов изменился. Независимо от того гретое оно или нет. Карьера финансиста меня не радует. В смысле как времяпровождение не радует. Как оптимальный метод наименьшими усилиями получить деньги, радует. И поэтому я буду учиться, буду работать. Буду даже стараться (если смогу). Но мне будет тяжело.

Мне не будет в спину дуть ветер. Ветер дует вбок. Теперь я всё свободное время стараюсь отдать экстриму. Ничего хорошего в этом нет. Это объективно опасно. Я могу захлёбываясь от удовольствия расписывать прелести экстрима. Я чувствую удовольствие. Но иногда появляется странное чувство. Мне удается взглянуть на себя со стороны. Мальчик сошел с колеи. Увлекся тем чем не следовало. Когда я был в колее я не очень уважительно относился к таким людям. Я понимал что те кто сошел с колеи до конца не дойдут. И видел как редеют ряды моих соперников. А теперь у меня другая цель. Ну и пусть я никогда не стану управляющим банком. Зато я получу разряд по парапланеризму. Сделаю B. A. S. E. и т. д. Сейчас я могу свернуть куда угодно. Я чувствую, что один сильный толчок, одно сильное мнение и я выберу свою цель. Я вижу, что можно быть счастливым и так и так. Можно получать настоящее, ни с чем не сравнимое удовольствие и паря в воздухе и сидя в кресле управляющего. Это будет уникальное удовольствие не доступное никому. Оно будет твоё. Родное. Я действительно не могу сделать выбор. Я могу аргументировать необходимость выбора той или иной жизненной позиции на десяти листах. Но это не помогает мне сделать выбор. Мне нужен сильный человек. Человек который толкнет меня. Которой скажет ты будешь . . . . . И я стану тем кем он пожелает. Раньше таким человеком был мой отец. Но теперь это не так. А никого более серьёзно подходящего к моему будущему чем мой отец я найти не могу. Через несколько месяцев, может через пару лет я прочту эту мысль и с высоты своего положения скажу кем я стал. А пока. Пока я знаю. Куда бы не забросила меня судьба, я буду двигаться вверх. К той вершине которая будет сиять для меня. И у меня всегда будут силы. И мне будет хорошо. Потому что лезть на любую гору приятно.

Параплан Парашют Тарзанка Ролики Сноуборд Велосипед Воздушный шар Автомобиль Дайвинг Поход Автостоп Водный мотоцикл. Я не знаю что объединяет этот список. Как его можно охарактеризовать для стороннего человека, но для меня во всём этом есть что-то общее. У каждого из этих элементов моей жизни есть своя история вхождения в мою жизнь и переплетения с ней. Всё это дарит мне радость в жизни. Я стремлюсь к этому.

Для того чтобы получить всё это нужна технология. Не у всех мысль а не прыгнуть ли мне с парашютом трансформируется в летящее в воздухе тело. Каждый думает «Вот будет возможность, прыгну. А так, нет»;. И смотрят телевизор дальше. Невдомек им что возможность сама не придет. Если ты можешь провести вечер перед телевизором или на миллиметр придвинуть возможность осуществления своей мечты, то телевизор выбирать не надо. Что вы будете вспоминать через неделю? Как обзванивали клубы ища возможность прыгнуть или как смотрели «Магазин на диване»? Общая теория воплощения фантазий такова )лезем в нет узнаем всё по этой теме )звоним туда куда нужно )делаем то что хотели.

Есть ещё одна проблема. Найти то, о чем можно мечтать. Не всё доступно в этом мире, что-то нам не дает сделать наше тело, что-то правила не нашей игры. Деньги, здоровье, мировоззрение. На трамплинах я не прыгаю т. к. не хватает здоровья. В космос не полетел т. к. нет денег. Буддизмом не увлекаюсь по идеологическим причинам. Найти себе то, что станет желанным и достижимым, вот проблема. Оглянитесь вокруг. Вот перед вами двадцати-этажка. Никогда не хотелось спуститься с неё по веревке? Нет, мы не суицидники. Альпинистская обвязка + «восьмерка» + хорошая веревка безопасность. Вообще во всём этом меня привлекает не риск. А новизна и преодоление себя. Т. е. я занимаюсь только тем, в безопасность чего я искренне верю.

Например прыжок с тарзанкой(за ноги с крана). За твою жизнь отвечают несколько человек. Это их работа. Они зарабатывают деньги на том что из человек которых они скинули за год, ни один не пострадал. Это технологически отлаженная процедура. Это бизнес. А всё остальное эмоции, необоснованный страх, то, что нужно научиться контролировать. Этим я и занимаюсь, когда теряю равновесие и падаю вниз. А зато сколько потом впечатлений. Очень страшно когда идешь наверх, хочется развернуться, закричать «нееет» и убежать вниз. Потому что СТРАШНО. Но постоянно пульсирует мысль, страх порождение опасности, а опасность признана мнимой. Мой мозг сильнее инстинктов, я пойду вперед.

И вообще, обретёте широту мышления. Вы поджигали бензин? Из канистры на землю и горящую бумажку туда? А почему? ааа, ну тогда понятно почему вам не пришла мысль на Её день рождения зажечь сердечко под окном.

Если у вас где-то фоном проскальзывает мысль а не сделать ли мне то немедленно выковыривайте эту мысль из подкорки и запускайте свой мозг на её реализацию.

И дело даже не в том стоит или нет. А в том что моя жизнь придумана не для того чтобы сидеть на диване и кушать био-йогурты. Бредовые идеи в будущем страшны и странны, в прошлом только они и остаются. Я хочу чтобы у меня было прошлое.

Я думаю на основе логики, я пишу некоторые мысли и знаю(обладаю субъективной уверенностью) что они верны. Логически правильны. Я строю свою жизнь на основе выработанных правил, я действую и каждый шаг двигает меня к цели. К логически обоснованной цели. Я знаю что эта цель нужна мне. Я отметаю всё что не ведет к ней. Я боюсь всего что может помешать достигнуть её. Волшебства не существует. Доброты, доверия, любви, тоже. Есть только люди. И эти люди предсказуемые механизмы. А я должен пробежать лабиринт увернувшись от всех роботов и взять главный приз. Я вижу мир таким. Я играю в игру. Всё предельно четко и однозначно. Я знаю все правила.

Я знаю что выиграю, Я знаю как, я просто иду к цели. Но иногда мне чего-то безумно не хватает. Мне хочется верить что в этом ужасном предсказуемом мире есть ЛЮБОВЬ. Взрыв, волна, смешение всех правил. Самое главное правило. Люби без оглядки. По настоящему, всей душой. И плевать что у роботов нет души. Я такой же как и все, но я смогу и она сможет. И я верю, жду, люблю, мечтаю, доверяю. Я храню в своей душе огонек. И он греет меня. Как это получается? Ведь я же робот!? Нет. Я человек. И пусть я оступлюсь, пусть я попаду в ловушку, пусть меня догонит самый страшный монстр лабиринта. Я никуда не пойду. Я счастлив уже здесь. Я достиг цели. Но вдруг дует ветер. . . и Любовь тает, уходит, покидает меня. Снова заведенный механизм будет скакать по коридорам. Может он когда-нибудь найдет главный приз. Но даже если это произойдет я не покину лабиринта. Только здесь живет любовь. Только здесь я смогу найти ЕЁ снова. Я буду избегать опасностей и ждать. Искать. Надеяться. А пока, пока я робот.